淮鹽荔枝米俐

「靈魂拷問：基督徒可唔可以看《破‧地獄》？」
「終於知道基督徒唔可以看《破‧地獄》的原因啦！因為入邊三位主角，全部都係咁煲煙！」
香港中文大學文化及宗教研究博士胡清心最近在社交媒體連出兩帖，都由近期大熱的電影《破‧地獄》引申到「基督徒不應」的問題。表明兩個帖都是「曲」的她受訪分享，基督徒的「禁忌」主要分為兩種，其一是源於受清教徒影響的「聖俗二分」觀念，其二就是受靈恩運動與華人文化影響的「交鬼」。
▍ 聖俗二分那條線，只由教會權威按喜好畫
「唔可以食煙，甚至以前話唔可以睇戲、唔可以著喇叭褲，都係聖俗二分概念底下。」胡清心指出，當時清教徒認為基督徒不應過「屬世」的生活，閱讀應是「屬靈書籍」，音樂應該是唱聖詩，屬世的東西都會敗壞人心，使人貪圖世界的快樂，慢慢遠離上帝。她指那時人的生活比較單調，還可「聖俗二分」，但現代社會變得豐富，已經很難分清楚。
結果，聖與俗之間那條線，便由教會權威來畫：「新嘅東西佢唔鍾意，就話係屬於世界，佢喜歡嘅做法同習慣，或者佢從小長大時經歷嘅，就會覺得無問題......最早係話唔可以聽流行曲，之後話唔可以上網，而家就唔可以打機諸如此類，總之每一代年輕人興起嘅，都會被批評係屬於世界，唔應該做。」
▍ 若看破地獄就是交鬼，難道不信者唱詩就是敬拜？
至於對「交鬼」的禁忌，胡清心認為這導致「不應慶祝萬聖節」、「不應做瑜伽」，以至「不應看《破‧地獄》」等教導出現。她指這種教導受到靈恩運動興起的影響，認為魔鬼會用各種方法，令人遠離聖靈，而被邪靈控制，而在華人教會之中，其實也受到中國傳統習俗的影響，就像覺得在盂蘭節做某些事就會「帶污糟嘢返屋企」等，「其實係好華人嘅概念」。
胡清心舉「不應做瑜伽」為例，說法是其姿勢是拜印度神的動作，一做便容易沾染邪靈，但其實在印度的宗教儀式中，瑜伽動作只是眾多步驟的其中一個，還要加上不殺生、素食、冥想等等才是他們的修行。她打個比方，若一個人從來不信基督教，沒參與任何基督教活動，但他是一個喜歡唱歌的人，有一次唱聖詩來練歌，「你會唔會覺得佢做呢件事，就代表佢係敬拜上帝？」
▍ 基督教光譜很闊，彼此對禁忌看法不一
有教會將《破‧地獄》視為禁忌，也有牧者以至神學院老師撰寫觀後感，胡清心指基督教的光譜很闊，「你點睇呢個世界，你點睇呢個信仰，文化同信仰之間係對抗定包容，就會影響你點睇所謂嘅禁忌。」她認為每個人心中都有把尺，而把尺不同是沒有問題的，最重要是做那件事時心中有沒有平安；看到別人看法不同時，可了解對方有不同看法的原因，甚至調整自己的看法和做法，「但無謂用你條尺去judge人哋條尺」。
胡清心指出，自初期教會以來，對基督信仰就有很多種不同詮釋，所以才需要定出信經和正典作為最小公因數，認為不需要為可否睇戲、應否食煙等東西而爭拗，寧可將精力放在捍衛真理和重要的價值上。
文：LikHang

「一月大、二月小、三月大、四月小…」為什麼七月大，八月也大呢？
我們現在使用著以一年為365天（閏年為366天）、12個月作為我們記錄日子的曆法。每年一月為一年之始，大概以31天和30天為一個月重複交替至十二月。可是，為什麼二月份在只有28（非閏年）／29天（閏年），為什麼七月和八月又同時都是31天呢，為什麼英文裡九月至十二月分別會稱為「七至十的月份」呢？原來這要追溯到古羅馬時期一系列的曆法改革。

一直喜歡支配兒女唸書的科目、婚姻對象、職業的病態中國人，廿一世紀了，文明些吧？
為什麼專制的父母養不出真正感恩的孩子？
今天在上東城聽到一位來美國多年、正攻讀兒童心理學博士的華人學者演講，分享她的童年跟她自己育兒觀察與研究結果，深深打中在場300為父母的心。尤其是她談到：「為什麼很多中國父母覺得自己為孩子付出一切，卻養不出感恩的孩子？」這個問題，也許是每一個華人家庭都該認真面對的。
問題的本質：父母的愛成了一筆交易
在許多中國家庭中，父母從孩子出生起就扛起所有責任，全力栽培孩子，希望他們「有出息」、「出人頭地」、「光宗耀祖」。
然而當孩子長大、開始有獨立思考時，父母卻發現，他們不但沒有得到感恩與回報，甚至換來的是孩子的冷漠、抗拒，甚至疏離。
很多父母疑惑地說：
「我為你犧牲那麼多，你怎麼連一通電話都不打？」
「我們養你這麼辛苦，你現在要搬去外州，也不考慮我們的感受？」
其實，問題不在孩子不懂感恩，而是這份「愛」從一開始就夾帶了隱形的期待與交換，這不是無條件的愛，而是一種情感投資。
心理學怎麼說？——情感債務的陷阱
心理學稱之為「情感債務模式（Emotional Debt)」，也就是當父母將對孩子的愛與犧牲視為一筆「未來應收款項」，孩子從小就在潛移默化中接收到這樣的訊息：
「你要聽話，因為我辛苦。」
「你要選擇穩定職業，不然對不起我們。」
「你要照顧我們晚年，這是你的義務。」
這些訊息表面是關心，其實本質上是一種壓力性情感綁架。
孩子久而久之會內化這樣的心理負擔，認為自己不是「被愛的孩子」，而是「欠債的人」。
這樣的孩子，即使表面乖巧，內心也會漸漸生出壓力、恐懼甚至逃離的衝動。
為什麼父母會這樣？——代代傳承的壓力
值得理解的是，中國父母之所以如此，其實與他們成長的文化背景息息相關。
他們多半經歷過貧苦時代，把「犧牲」視為愛的主要表現。
很多人從小缺乏情感教育，甚至從來沒有真正被理解過。
他們的父母可能也從未對他們說過「我以你為榮」，所以他們把未完成的夢想與希望，投射到孩子身上。
他們不是不愛孩子，而是「不懂得如何正確去愛」，更不懂得如何建立健康的情感邊界。
當這份愛變成了控制、投射、期待，孩子接收到的就不是溫暖，而是壓力。
對比對話：華人情緒勒索 vs. 西方開明式溝通
來看看兩種教育風格在家庭日常對話中的差異，更清楚呈現兩種心態的根源：
情境一：成績不理想
專制父母說：
「我花了這麼多錢讓你補習，你居然考這樣？對得起我嗎？」
開明父母說：
看來這次不如預期，有什麼部分你覺得最難？我們一起分析一下。」
情境二：想學藝術或音樂
專制父母說：
「學這個以後怎麼賺錢？別鬧了，我們辛苦一輩子，不是讓你去做夢的。」
開明父母說：「如果這是你熱愛的領域，我們可以一起研究如何讓它變成一份穩定又快樂的生活。」
情境三：父母需要照顧
專制父母說：
「你從小我拉拔你長大，現在連一點照顧都不願意？你還是人嗎？」
開明父母說：
「年紀大了有些事情需要幫忙，但我知道你也有生活壓力，謝謝你願意為我付出。」
這樣的語言差異，讓孩子的感受完全不同。一邊是愧疚與壓力，一邊是被理解與選擇權。
長大後的孩子，心裡在想什麼？
許多長大後的孩子，面對父母這樣的情感期待時，內心常有這些反應：
「我也很想愛你們，但你們讓我喘不過氣。」
「我回家不是享受天倫，而是像被審問。」
「你們要的不是我這個人，而是我符不符合你們的期待。」
這些話他們不敢說出口，但已經在行動上選擇了遠離。他們不是不孝，而是心理上已經無法承擔更多「我對你這麼好，你還不懂得感恩」的勒索。
那什麼樣的父母，才能養出真正懂得感恩的孩子？
答案並不複雜，但需要勇氣與自我覺察：
1. 給予無條件的愛
不以孩子的表現決定愛的多寡，讓他知道他本身就值得被愛，不需努力證明。
2. 設立清楚的邊界
尊重孩子是獨立的個體，而不是自己的延伸或人生備胎。
3. 放下「我都是為你好」的控制語言
取而代之的是傾聽、陪伴、支持孩子探索他自己的人生。
4. 承認自己也是不完美的父母
當你願意說：「我以前不知道怎麼更好地表達愛，但我願意學習。」
這比任何批評和指導都更有力量。
給父母的一句提醒
你想要的是一個會回家的孩子，還是一個為了報恩而勉強靠近你的人？
真正能收穫孩子感恩的父母，從不會要求孩子「你應該感謝我」，
而是用正確的方式去愛、去尊重，用身教傳遞溫暖與安全感。
因為
被愛的孩子，才有能力去愛人；
自由的靈魂，才會願意回家。
九月歡迎老闆要跟我們去紐約看通路，嘉年華!
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上週五（28/3）緬甸發生黎克特制 7.9 級地震，波及泰國曼谷及中國西南地區，截止昨日（30/3）緬甸政府數據，死亡人數已增至 1,700 人，另有 3,400 人受傷，仍有約 300 人失聯。有學者表示而這次的緬甸地震，對於已經有180年沒有發生過地震的香港來說，是一個警示。

近來，義大利科學家成功將光「凍結」成「超固體」，兼具固體和液體特性。於是，光不再是看得到但摸不到的狀態。究竟，這個「超固體」是什麼？光又是如何被「凍結」的？